sub-crossing

Meine Intentionen mich an diesen Blog zu wagen habe ich ja schon erläutert, aber wer bin ich eigentlich und was treibe ich so ?

Ich werde sicher nicht alles chronologisch hier aufdröseln was ich auch schon auf diversen Homepages stehen habe, deshalb der Kurzüberblick.

Meine Kindheit war geprägt von Gewalt, Alkoholismus und sexuellen Übergriffen. Dennoch hatte ich schon in relativ jungen Jahren Phantasien die mit Macht und Unterwerfung zu tun hatten - nicht wirklich greifbar, aber doch präsent.
Ich konnte mit all dem was ich da im Kopf hatte nichts anfangen, wusste nur undeutlich dass ich keine Weicheier wollte. So waren denn auch alle Freunde/Beziehungen deutlich älter als ich, vermutlich setzte ich damals Alter = Reife mit Dominanz gleich, für die ich aber noch kein Wort hatte.
Mit 18 schlitterte ich nach einem Jahr ziemlich wildem Leben auf der Strasse aus persönlichen Gründen ziemlich unbedarft und dämlich in eine Ehe die nicht zu mir passte.
Schon nach relativ kurzer Zeit bekam diese Ehe Risse und es kam meinerseits zu zahlreichen Seitensprüngen. Ich war immer auf der Suche ... wonach wusste ich nicht.
Mein Jahr leben auf der Strasse hat mich mehr geprägt als ich dachte, ich fühlte mich in dieser Spiesserehe gefangen, konnte nicht so sein wie ich wollte, dauernd wurde an mir rumerzogen, dies passte nicht, das kannst Du nicht tun, blabla.
Meine (unfreiwillige) Freiheit von dem Leben auf der Strasse sass mir im Blut und wurde unterdrückt. Ich brach immer häufiger aus, versuchte mich frei zu strampeln.
Mein damaliger Mann hat das alles nicht begriffen oder wollte es nicht wahr haben, es wurden im Laufe der Jahre 4 Kinder geboren, die Fassade aufrecht erhalten. Unterdrückung, Gewalt und Streit begleiteten mich durch diese Ehe, 2 der Kinder wurden nicht freiwillig gezeugt. Er wurde nicht direkt handgreiflich, mehr subtil und sehr auf der psychischen Schiene, aber es wurde immer unerträglicher. Ignoranz wurde ein ständiges Symptom meiner Ehe. Liebesentzug, nicht ernst nehmen.
Und ich ging fleissig weiter fremd, suchte alles was ich nicht bekam bei anderen Männern, die meisten verheiratet wie ich, doch fand nie das wonach ich unbewusst Ausschau hielt.
Irgendwann stolperte ich im Internet über diverse Seiten und alles was ich im Kopf hatte bekam plötzlich einen Namen. Ich konnte es einordnen, mich schlau lesen, meine Gedanken bei anderen wieder finden. Ich stand staunend wie ein Kind unterm Sternenzelt vor diesen Homepages und las mich nächtelang durch Erfahrungsberichte und Tagebücher. Langsam kristallisierte sich für mich heraus was ich mein ganzes Leben lang gesucht und nicht gefunden hatte - den Top, den Mann der die Hosen an hat, mich dabei aber ständig ernst nimmt, die Augenhöhe nicht verliert, mich nicht "klein" macht oder bricht aber dennoch das Sagen hat und den Weg vor gibt.
Meine Affärensuche wurde spezieller *g* - ich hatte jetzt ein paar Suchkriterien.
Der ein oder andere Ausflug in die Welt des BDSM fand statt, aber der Bringer war nix davon. Irgendwas passte immer nicht und sei es "nur" das ich mittlerweile sicher war mit so jemandem leben zu wollen, die Kandidaten aber ausnahmslos gebunden waren und nicht daran dachten sich zu trennen oder sich mehr Zeit für mich, ihre Affäre, zu nehmen.
Ich stellte ziemlich schnell fest, dass ich BDSM nie im Leben nur als Affäre leben könnte, ohne Nähe, Zuneigung, Auffangen, in den Arm nehmen, Tränen trocknen.
Gefrustet von all den Erlebnissen schwor ich sämtlichen Affären ab und stellte die Suche ein.

Mittlerweile hatte mein damaliger Mann mich soweit gebracht , dass ich zu trinken anfing. Es war bitter teilweise. Heftig. Zu viel. Ich war mir sehr im Klaren darüber dass ich bald Alkoholiker sein würde, wenn sich nicht etwas ändern würde. Mein letztes Kind wurde geboren und zusätzlich zu allem anderen fiel ich in eine Wochenbettdepression vom Feinsten. Schon immer Borderliner gewesen, zog mich das alles noch mehr runter. Dazu kam eine gesundheitliche Diagnose die mich komplett abstürzen liess. Ich versuchte mir das Leben zu nehmen.
Eine Freundin erkannte die Zeichen der Zeit und so blieb es bei dem Versuch - meinen Mann interessierte das alles aber herzlich wenig.
Völlig allein gelassen mit allem beschloss ich dass sich mein Leben rapide würde ändern müssen.
Ich machte mir Gedanken um eine Trennung, fand nicht recht den Mut, 4 Kinder, kein richtiger Job... wusste aber so geht es nicht weiter.
Ein letztes Mal schaute ich in meinen Seitensprungstammchat, um mich abzulenken, mit Bekannten zu reden.
Traf auf einen Nick, ein Profil, das mich neugierig machte. Ich hatte allem abgeschworen, aber bei dem Kerl musste ich doch genauer hinsehen. Bekam mich mit ihm in die Wolle, verfluchte ihn als Arschloch, mich das ich mich mal wieder habe hinreissen lassen zu flirten - und er entschuldigte sich bei mir. Wir kamen ins Gespräch und ich war hin und weg. Fotos ausgetauscht, herrjeh, nein ich will nicht mehr, aber der Kerl, weia......Gefahr!
Passend zu seinem Nick -  Caution *fg*.
Getroffen, gesehen, gewusst. Er oder keiner. Jetzt oder nie. Alles auf eine Karte gesetzt, mit meiner Homepage konfrontiert, meinen Gedanken, Phantasien, BDSM ins Spiel gebracht. Gewartet, gebangt, gezittert. Diskussionen gehabt, er wollte abspringen, nicht sein Ding. Doch ! Ich wusste es, habe ihn erlebt, gesehen, gefühlt, gerochen, geküsst - ich wusste er ist dominant. Auf ihn eingeredet wie auf einen lahmen Gaul, er solle sich alles überlegen, nicht gleich abwinken, nachdenken, in sich rein hören.
Dann seine Aussage, da könnt was dran sein, hatte Dominanz mit arrogant sein und Arschlochverhalten assoziiert. Hatte fest gestellt dass gerade seine Dominanz immer zu Schwierigkeiten in seinen Beziehungen führte und sie letztlich auch mit zum Scheitern brachte.
Wir einigten uns es zu probieren, und hach ja, es war schön :)
Ernüchterung folgte, der Kerl war verheiratet, hatte 3 Kinder. Das wird wieder nur ne Affäre in der man sich mal alle 3 Wochen sieht dachte ich. Das wollte ich nie wieder. Und doch, mit diesem Mann, doch, ich würde es noch mal wagen.
Es dauerte keine 2 Wochen da wussten wir wir wollen zusammen sein, richtig, beide, für immer, fest. Er schrieb mir, ich glaube ich liebe Dich. Nach 2 Wochen. Ich hab mich gefreut wie ein Schneekönig - aber war skeptisch. Das ging zu schnell, selbst für meine Verhältnisse. Trotzdem läutete ich meine Trennung ein und es wurde ungemütlich.
Dann hoffen, bangen, Angst - trennt ER sich wirklich?
Er hat und zog 3 Monate nach unserem 1. Date bei mir und meinen Kindern ein. Verliess nach 16 Jahren Ehe Frau und 3 Kinder um sich mit mir und 4 fremden, durch das Chaos der Ehe gestörten Kindern einzulassen.
Dafür wird er immer meinen vollsten Respekt haben, egal was passiert.

Er ging seinen Weg vom "normalen" (Vanilla) Mann zum Top, mal holperig, mal langwierig, mal schnell und mich überholend.
Heute leben wir seit 3,5 Jahren zusammen, haben uns ein Haus gekauft und alles könnte perfekt sein, wenn meine Kinder nicht etwas schwierig wären. Das nagt durchaus an unserer Beziehung, aber nicht so zerstörerisch als das wir es nicht immer wieder in den Griff kriegen würden.
Ich bin sauglücklich in dieser Beziehung, trotz aller Probleme drum rum und ich glaube ihm geht es auch ganz gut :)

Wir leben unser  - nein, sein ! - BDSM irgendwie immer. Er ist halt dominant und ich möchte niemanden haben, der es nur spielt und nur zu bestimmten Zeiten dominant ist, sondern immer. So haben wir eine Beziehung,die nach dem klassischen Rollenverständnis läuft und permanent durch ein Machtgefälle geprägt ist.




Ich kann und darf meine eigene Meinung haben, wir streiten auch, ich schrei ihn auch mal an und er mich, er respektiert mich, nimmt mich wahr und meistens auch ernst und ich würde behaupten wir haben eine ziemlich gute Symbiose des angeblich Unmöglichen geschaffen - trotz Dominanz und Unterwerfung, ohne Spiel und mit dauerndem Machtgefälle dennoch auf gleicher Augenhöhe zu stehen.

Klingt seltsam, ist aber machbar. Ich habe keineswegs das Gefühl, zu keiner Zeit, ich würde untergebuttert oder übergangen, unterdrückt. Niemals. Nicht negativ.
Er lässt mich sein wie ich bin, ich lass ihn sein wie er ist.
Keiner erzieht (negativ, persönlich) am anderen rum - nicht immer einfach, aber machbar.

Aus diesem Zusammenleben entstehen viele Situationen die ich manchmal sicher hier einstellen werde oder meine Gedanken dazu.
Da ich live den Weg eines "normalen" Mannes zum sadistischen Dom verfolgen durfte und immer noch darf, seine Entwicklung und meine mit dazu hab ich sicherlich noch andere Blickwinkel als manch andere, die schon als "fertige" Sub auf einen "fertigen" Dom getroffen sind und diesen Weg nicht miterleben konnten. Unser Weg ist ungleich komplizierter und schwieriger, aber vielleicht auch schöner, weil man aneinander wächst und bei genügend Selbstreflektion auch miterleben kann, in wie weit man sich selbst verändert im Lauf der Zeit.

Schreiben werd ich hier wohl nicht zwingend regelmässig. Immer wenn mir was in den Sinn kommt, das kann auch mal was sein das nicht zu BDSM gehört *fg*, und ich die Zeit habe kommt ein Text.
Ich hab aber gar nix dagegen wenn Du ein Thema hast in diesem Bereich dass Du gern mal erläutert haben möchtest oder wo Du mal eine andere Meinung zu hören möchtest.
Dabei ist mir kaum ein Thema wirklich peinlich. Und es gibt wohl keine menschliche Schwäche oder Eigenart die mir aufgrund meines Lebens fremd wäre. Also wenn Fragen da sind, eigene Probleme oder was auch immer, scheu Dich nicht mich anzusprechen :)

Have a nice day